我时常跟别人津津乐道的一件事是大一上学期期末，我们有一次转高工的机会。为了防止有的读者不知道什么是高工我来解释一下，高工就是高等理工学院的简称，是学校里的尖子生学院。大一上期末我知道自己应该排名挺靠前的，根据后来的数据也确实如此，而且我自始至终对科研有非常深刻的兴趣，大概是为数不多的大一就打算读博的好孩子，综合起来看，如果我去申请我肯定可以成功。但最后我没有申请，所以上面的思考都变成了废话。如果说上面的内容我时常会提起，接下来要说的我应该从没对别人说过：我在思考我没有申请的理由。为什么我会没有去申请？当时我对室友说高工好可恶呀，高考的时候嫌我分数低不要我，现在看我一学期成绩好又来问我去不去——这样的说法非常狂妄自大，但好处是可以让室友和自己都很爽，还可以掩盖一些让人羞愧的真实想法。时隔四年的今天，我在这里大声承认，我没有转高工，因为我缺乏生活的决心和勇气。
生活的决心和勇气，拆开来说是生活的决心和生活的勇气。关于决心我相信不用多做解释，做一件事的驱动力越大，就越有决心，那么什么是生活的勇气？在我的心里，这里勇气指应对生活中各种困难的勇气。再说回上面的例子，我看不出转高工对我生活带来的好的一面，让我缺少了一些决心，更重要的是当时的我对自己的生活没有什么主观能动性，不想主动去改变它，我不敢自己决定要不要去另一个学院；此外，当时我害怕和陌生人说话，也畏惧一切填表交表的流程，要我去找只在微信群里看过头像的老师拿表签字我绝对不干。面对改变自己生活的巨大压力和需要与陌生人说话的复杂流程，我缺少了勇气。
想要做到的事情不同，人们的决心也会不尽相同；面对的困难不同，人们的勇气也会发生变化。我可以尽情鄙视当时的我缺乏勇气去转高工，我可以马后炮地说转了之后多么好多么好，但我绝不同意有其他人来鄙视当时的我。我呼吁大家在身边人在缺乏决心和勇气的时候对他们多加包容，多些鼓励，毕竟大家都有这样的时候。晚上我和室友吃饭，聊到关于什么时候返校，室友提到他想早点返校，但是早回来就得到舍管那里登记，他嫌麻烦。察觉到他缺少了一点应对麻烦的勇气，我告诉他这并不难，我打算明天就去找舍管登记早回来，而且更进一步，我说我并不知道啥时候回来，只是先去登记一下，到时候也可能晚点回来——字里行间透露着我对这个制度的无所谓态度。现在还没到明天，所以我光明正大无需践行我的承诺，此外我还要恬不知耻地说：我觉得我的话应该非常身先士卒地鼓舞了他。
这里我又想提起另一段不开心的经历。大一暑假我在家做了胃部检查，大概花了几百块钱。为了能够少交一份医保（我相信这是一种常规手段），妈妈用她的名字挂了号，挂的还是她的熟人，肾相关的一个科目的一个医生的号，病历上清楚地记录了这一点。最要命的事情来了，妈妈让我拿着病历去学校报销。我说我不干，这里面有多方面的原因，首先我刚拿了一堆奖学金，非常有钱，报销最多几百块钱，我的决心不足；其次，理智上我知道妈妈没有走正确的医疗流程，这让我有些羞愧，我不希望导员知道我有一个这样的妈妈；最后，我缺少了勇气，让我去找导员问报销的事，让我去校医院交资料，如此复杂的流程我无法处理。于是我就把看病的钱转给了她，告诉她我绝不会去申请报销，然后我就被妈妈骂了，开学之前被骂了，开学之后qq上还被骂了，妈妈对我的评价是“我不是在意钱，我是要纠正你对金钱的态度”，开学之后因为被妈妈这么说我心情很差，发了一周的烧。对于这件事我还会记得很久，但我现在已经不会去怪妈妈了。首先，因为这是我的一面之词，出于心中对妈妈的愤怒，我会在言语上描述地更偏向我一点，但实际上不得不承认我采取的沟通方式绝谈不上正确；其次，根据心理健康与卓越发展老师的说话，每个人家庭关系中都有自己的歌与舞，由于自己就是其中的角色，我无法很好地抽离出来当一个绝对理性的人，唯一能做的选择大概是稍微远离。我要在这里强调一点，我绝不怀疑妈妈对我的爱。但说回正题，我察觉到当时的我对妈妈有一种任性的苛求，我希望她察觉到我心中所想，然后温柔地安慰我，给我一点勇气。在转高工的时候，我也希望在当时也有人可以对我说，“我们一起去找老师拿表吧！”。说完了这些事情，我再说一遍我的想法，希望大家在身边人在缺乏决心和勇气的时候对他们多加包容，多些鼓励。反正我大概已经在这么做了，你看着办吧！
今天下午我去复诊了口腔，上次去洗牙医生告诉我我的牙龈下面牙齿根部长了结石，建议我做龈下刮治，为了显得更专业以下简称刮治。当时我一口答应，并拜托医生帮我挂了今天的复诊号。在那之后我去了趟校医院，医生告诉我我的牙还没到需要刮治的地步，只要注意卫生，半年洗一次牙就可以了，结合百度到刮治很贵还很疼，我动摇了，但我承认我还没有下定决心要不要做刮治，为了增加我这份决心，我一拍脑袋没找医生开转诊。带着这样的背景，我今天下午去复诊了口腔。我鼓起勇气对医生说，我后来找了校医院医生，她说我不用刮治只要多洗牙就行了。医生认真听了我的话——她是看着我的眼睛听的。然后我还没来得及说“但是还是请你帮我看看”，她就已经做出了请我躺上治疗台的手势。我问医生“我的牙结石情况到底有多严重”，我问医生“刮治要多少钱”，我还问医生“拔智齿要多少钱”，我还问医生“拍片子要多少钱“，这都是我十分关心的！作为结果，医生回答了我的每个问题，然后给了我一些医学建议，告诉我在校医院拍了片子带过来也能用，并且把我挂的号给取消了，微信退了我12块钱。这令我感动。
每次出去买东西吃饭的时候我都很不好意思问关于“多少钱”或者“这个套餐能不能用”的问题，我想首先我对问出这些问题缺少一些决心，既然我敢走进这家店，说明我还是有买得起的自信；另外我应该也缺少一些勇气，缺少面对别人“你是不是没有钱”的眼神的勇气；最后我想我还有一点自卑，但这不是本文讨论的重点，希望之后有时间好好聊聊。今天看病的时候，因为逐渐恶化的经济情况（指和同学出去吃饭吃太多了），我问出问题的决心提高了；但我并不觉得我战胜了自己的自卑，也没觉得相关的勇气提高了多少，我最终有点结巴地一条一条问完了要多少钱——相比于两周之前去洗牙我还没敢问。医生对我的目光绝不是“你是不是没有钱”的那种，相反我从中读出了一些善意和关心，她还问了我校医院转诊是个什么情况，能报销多少，让我能够用刚学会不久的知识应对她的提问。作为结果，我又提升了更多的勇气。
另一件值得我自豪的例子是最近突然得知了l分手的事情，虽然当时我对“问多少钱”这件事的决心和勇气十分欠缺，但恰好我对“谈个恋爱”相当有决心和勇气，于是我去问她想不想和我复合。非常不巧，她在写大作业，10个小时几千词的奋战之后直接睡了一大觉，很难用语言形容这段时间我到底经历了怎样的心理挣扎和斗争。我想我可以用新裤子的歌安慰自己，“如果结局是喜剧，让我怎么哭都可以”，很惭愧，我当时没哭，结局却是喜剧。我想对恰好也对某些事情缺乏决心，对某些困难缺少勇气的人说，你可以试试下定决心，鼓起勇气，或许情况不会有想的那么糟。这时候大概有人会说，你这里举的例子全是好结局，万一糟糕的结局出现了怎么办。我想对这些人说，你们的想法非常有道理。
